Nach ewiger Wartezeit bin ich nun wieder mit dem Internet verbunden. Ich weiß, dass einige von euch sicherlich sehnsüchtig auf meine Lieblings-Tweets aus dem vergangenen Monat gewartet haben. Es war eine ganze Menge los vom Oktoberfest über die Gas- und Energiekrise, der anhaltende Ukraine-Krieg, eine Asteroiden-Mission und verschiedene Kunstaktionen.
Am meisten Spaß macht mir aber immer noch der Unsinn und Wahnsinn auf Twitter! Diesmal ist natürlich wieder einiges davon dabei. Lasst es euch gefallen!
An Abandoned mansion in the Irish forests. pic.twitter.com/uO9pTS9ppb
— Deserted Place (@DesertedPIaces_) September 1, 2022
Ich fordere hiermit sämtliche Fahrradhersteller zum Rücktritt auf!
— Herr Glem (@GlemKultur) September 1, 2022
Ich sehe heute aus, als wäre ich nach einer erotischen Nacht im Vatikan nackt und bekifft mit Papst Franziskus auf einem Motorroller ungebremst in den Trevi-Brunnen gekracht.
— Dingenskirchen (@hubertsrevier) September 3, 2022
Bäcker: „Ich habe Angst, dass meine Törtchen nicht fertig werden.“
— Boodsen (@BodoMdB) September 3, 2022
Therapeut: „Sie leiden unter Muffinsausen.“
Flight attendant: Is there a doctor onboard?
— Elizabeth Tasker 🎃 (@girlandkat) September 5, 2022
Me: Yes, but I’m not that kind of…
FA: The pilots are debating whether the habitable zone is a useful concept, since the boundaries depend on planet surface conditions whose determination would also reveal biology.
Me: OK, I’m here
ja schon pic.twitter.com/PpUwg4zF8h
— ausversehen links (@ausversehnlinks) September 5, 2022
— Nathan W. Pyle (@nathanwpyle) September 5, 2022
— pictures of the end (@neighbours_wifi) September 6, 2022
— heyokyay (@heyokyay) September 6, 2022
Stell dir vor, du würdest was auf die Reihe kriegen. Du könntest gar nicht anderen die Schuld geben.
— Jan-Uwe Fitz (@vergraemer) September 7, 2022
Warum heißt es „All you can eat“ und nicht Esskalieren?
— 𝘼𝙣𝙩𝙞 ᵘⁿᵈ ᵈᵉʳ ŦlᥑᵯıიဌԾ 👁 (@AntiGegnaz) September 7, 2022
„Mein Mann, der Herr Laufen, wird ihn nach unserer Heimat adoptieren.“
— 🕊 (@BrabaxBln) September 7, 2022
• Director's Cat pic.twitter.com/fltssRFl1V
— Peter Glaser (@peterglaser) September 8, 2022
Wenn ich Schornsteinfeger wäre, würde mein Slogan 𝙆𝙖𝙢𝙞𝙣 𝙖𝙣𝙙 𝙛𝙞𝙣𝙙 𝙤𝙪𝙩 lauten.
— 𝘼𝙣𝙩𝙞 ᵘⁿᵈ ᵈᵉʳ ŦlᥑᵯıიဌԾ 👁 (@AntiGegnaz) September 8, 2022
Mitarbeiterin:
— 👻sein lieblingsautor ist petersen 👻🍂🍁🎃 (@Cathulhu_fhtagn) September 9, 2022
Frau Cathulhu, wieso habe ich keinen Lohn erhalten?
Ich: *prüft* scheinbar kam das Geld zurück. Habe Sie eine neue Bankverbindung?
Mitarbeiterin: Ja.
Ich: haben Sie sie uns mitgeteilt?
MA: nein, aus Datenschutzgründen nicht!
Wollen sie ihren Sohn wirklich Kurt nennen, Frau Sichtig?
— Tim & struppig (@MKLtxt) September 9, 2022
Nerd and Jock 162 pic.twitter.com/IeumO74zpt
— Darko💀 (Nerd and Jock comics) (@MarkoRaassina) September 10, 2022
lifehack for Sisyphus pic.twitter.com/bblGGGM4Fi
— Philosophy Matters (@PhilosophyMttrs) September 11, 2022
maybe he's on tiktok? pic.twitter.com/7O9Vjr4ZYA
— Philosophy Matters (@PhilosophyMttrs) September 11, 2022
Was machen Pilze auf einer Pizza?
— Flotsch (@flotsch0111) September 12, 2022
Als Belag funghieren.
»Die Menschheit sondert sich ab vom Bürgerthume, um mit absoluter Freiheit sich zur Moralität zu erheben; dies aber nur, inwiefern der Mensch durch den Staat hindurchgeht«
— Oliver Weber (@OliverBWeber) September 12, 2022
(Fichte, Grundlagen des Naturrechts, §17)
„Diese Schiffe sind aber schnell unterwegs.“
— Waldnachbar (@Wortstabensuppe) September 12, 2022
„Ja, ist eine Flotte.“
Carpe Daim – nutze den Schokoriegel
— Herr Glem (@GlemKultur) September 12, 2022
Übrigens: Die Pole des Roten Planeten Mars – hier in Echtfarben aufwendigst visualisiert – sind von dichten Eiskappen überzogen, die aus gefrorenem Kohlendioxid und Wassereis bestehen. pic.twitter.com/hmLXgtMvGO
— DLR_next (@DLR_next) September 13, 2022
6 uhr morgens der förster holt die tiere von der ladestation und verteilt sie im wald
— fritjof drissgruft (@mischgunst) September 15, 2022
"Sammeln Sie Punkte?"
— Johann Boresch (@johann_boresch) September 15, 2022
"Haben Sie auch Kommas?"
"Bitte sehen Sie sich ihr Gepäck noch einmal genau an, damit Sie es später im Fundbüro leichter wiedererkennen! Oder Sie nehmen es einfach gleich mit." (@bahnfan84) #Bahn #Ansage
— BahnAnsagen (@BahnAnsagen) September 15, 2022
Wenn man innerlich tot ist, muss man im Winter weniger heizen.
— Kanyessa (@haltwirklich) September 18, 2022
***Eilmeldung***
— Apokalyptischer Eiter (@aporeitereiter) September 19, 2022
*Rapunzel ließ Harn herunter – Prinz sichtlich angepisst*
Angel Receptionist: [over intercom] uh Boss your 1:15 is here.
— God Creating Animals (@GodAnimalBooks) September 20, 2022
God: Chicken? please send him in.
Angel: actually Egg is here too.
God: when is his appointment?
Angel: 1:15; I accidentally double booked them.
God:
Angel:
God: well who came first?
Das Schwarz ist stumpf, da ist kein Licht. Das Wach schwächelt, es greint nach Kaffee. Die Wärme hat uns verlassen, draußen sowieso.
— 🔴stachelvieh🔴👣 (@stachelvieh) September 21, 2022
Die Welt ist aufgeraut, den Anderen zu sehen kommt wohl gerade aus der Mode.
Ich sehe heute aus, als hätte ich nach 42 Eierlikör unter der Aufsicht von Papst Franziskus im Trevi-Brunnen mein Seepferdchen-Abzeichen klar gemacht.
— Dingenskirchen (@hubertsrevier) September 26, 2022
Ich wäre gerne bei der Moralpolizei, dann würde ich jeden verhaften der systemisch unfreundlich ist
— MeloniStinktAqua (@mbvlq0) September 26, 2022
— Magdillon (@Magdillon1) September 26, 2022
Nicht der offizielle aber der beste Account zur DART-Mission: @DARTprobe pic.twitter.com/gztwY6oyRT
— Florian Freistetter (@astrodicticum) September 27, 2022
Ich sehe heute aus, als hätte ich nach 42 Eierlikör gemeinsam mit Don Camillo und Peppone in Italien die Regierung an mich gerissen und die Faschisten auf einer Giftmülldeponie auf Sizilien entsorgt.
— Dingenskirchen (@hubertsrevier) September 27, 2022
God: you’re a bat.
— God Creating Animals (@GodAnimalBooks) September 28, 2022
Bat: ok.
God: you have terrible eyesight.
Bat: oh no!
God: but I’ve got a pretty great solution for you.
Bat: yay!
God: you scream, fly in a direction and try not to crash into a wall.
Bat:
God:
Bat: I thought you were gonna say glasses or something.
Morgendliches Aufstehen schneidet meine persönliche Freiheit ein.
— Taschana (@DIEtaschana) September 29, 2022
Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) September 29, 2022
Ich bin heute nicht im Büro. Bei dringenden Fragen wenden sie sich bitte an meine Vertretung! pic.twitter.com/IOHkB7EhTf
— Gilly 🇹🇼 (@GillyBerlin) September 29, 2022
CUT MY PIE INTO PIECES
— Metadeth (@lucky_mushroom) September 29, 2022
THIS IS MY SACHERTORT
Germany if their place names were given English naming equivalents. (Since, you know, English is a Germanic language). pic.twitter.com/WUxbKzugTv
— EmperorPumpkinstar (@EmpTigerstar) September 29, 2022
Analysis immer mit Integralhelm!
— Betreten Victor 🦉🏳️🌈 (@wortwicht) September 29, 2022
Nicht dass man aus der Kurvendiskussion getragen wird und sich den Kopf zerbricht.
Lost in Awesome 